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December 14 我的曾经终于落下帷幕。。。我曾经喜欢的撕心裂肺的男孩走了。
那个笑起来坏坏的有两颗虎牙喜欢歪着头眼神里带着忧伤孩子一样无法无天的男孩走了。
那个让我在这个Space记满了忧伤的男孩走了。
那个贯穿了我3年高中时光的占满了我的15，16，17岁日记本的男孩走了。
那个唯一会看我日记也是最后一个我为他写日记的男孩走了。
这里写满了关于他的故事。
我曾经那么爱他，最终也变成痴话。
后来的我找到了自己的幸福，后来的我以为有一天还能相见，像朋友一样聊天。
原来没有机会了。
我开始想念那些从前，以此来祭奠他。
那个在高一暑假配我发信息陪我打电话聊天的男孩。
那个在我难过得时候安慰我的男孩。
那个在操场陪我转的男孩，那个拥抱我的男孩。
那个不喜欢我却曾经努力对我好的男孩。
那个在我心上刻下重重印记的男孩。
那个曾经让我在夜里流泪的男孩。
那个曾经让我不停的对自己说要恨他的男孩。
那个被我的神经质弄得不知所措折磨得无可奈何的男孩。
那个让我给他写封信的男孩。
我找不到他留给我的信了。
我丢失了和他一起的合影。
我以为有些话总有机会对他说。
比如对不起，比如等我长大一些我们还可以做朋友。
比如我会变得不那么偏执，比如我不恨你不怨你，比如我终于知道你以前也是对我好的。
比如我想我们可以见一面。比如，谢谢。
我以为我去了澳洲，很远了，把你们都抛下了。
结果你去了另一个世界，太远了，把所有人都抛下了。
我为你写了那么多日记。
为你变得独立。
为你不用手机。
为你开始写博客。
终于，我找到快乐，你不能给我的，别人给了我，给的更多。
当我终于可以向你炫耀我的快乐时，可以平静的面对你是，我却再也见不到你了。
再见，我曾经的爱。
再见，我曾经爱得人。 August 13 无知现在，什么都不能做。只能想念。只能忘却。
我是那么的喜欢你，却还是陷入，一个人的天长地久，醉生梦死，舍生忘死。
今天，我和楚楚一起去玩。一切很刺激的游乐设施。我觉得天旋地转。我觉得头晕脑涨。我觉得失重。
我觉得有一点点呼吸困难。那一刻，想念你。
不说，不听，不看，不闻。
我想，如果身边陪地人是你，又会怎么样。可是你一定不喜欢这种地方。对不对。
你一定不喜欢这种弱智的，小孩子的地方。就像你一直不喜欢我一样。
不喜欢，连爱屋及乌的心情都没有。所以我只能以个人作着梦，不醒来。
无知，我就像个无知的小孩一样，迷信。虔诚。
忘乎所以。
很好，很好，忘记忘记。
所以，所以，所以，还是爱你。
我想和你在一起，我想和你一起看这个落寞的人间。
我想和你并肩走遍这个城市的大街小巷。
我想和你一起看所有的电影。
我想在你身边，一直一直。
是不是很傻，是不是很痴。
忘记了时间的存在。一厢情愿的爱你。
对你来说，我究竟算是什么？ August 12 记忆中与你有关的种种记忆中与你有关的片断，很少很少。
我与你，本来就是甚少接触的。
你与人，本来就是疏离的。
初一时，我去你们班上微机课，第一次见你。记住你的容貌。喜欢。心底暗生喜欢。
半年后，终于有幸和你在一个班里读书。开心。那时你是年级排名13，我是24，楚楚是8。
相安无事。我甚至连你的名字都不能很清楚。
你和她做同桌，我和她是朋友，于是可以得知一些关于你的事情。曲折迂回。
转眼初三。我在你前面坐着。这么近，那么远。
我喜欢你，我在愚人节对你说，我只是不想太尴尬。
依旧无事。不冷不热。
她喜欢你。我不知情。于是一场三角关系。让我成为最不受人喜欢的女子。备受压力。无枝可依。
我总是喜欢穿着你的外套，jeanswest，牛仔外套。不适合我，可是有你的味道。
多好多好。她的不开心，我却不知晓。
在这场混沌的感情纠葛中，我是最受伤的那一个，你是最无畏的那一个。
因为无论是谁，都不是你喜欢的那一个。
毕业前夕，天天和粘着你，和你一起吃午饭，看你打台球。只想多和你在一起，一分，一秒。
初中毕业，你要离开这座城市。我还是一个人淡淡的。
不是每个喜欢你的人你都可以照顾得到。。。
原来你一直是在对我慈悲，没有驱赶我离开，让我能在你旁边有一席之地。
是应该感谢你么，可为什么我觉得有一点苦涩。
高一，谢谢你给我打过电话。我曾经那么卑微的想要和你在一起。被拒绝。
后来你出国了，我们之间的联系也就断断续续，有一搭没一搭。。。
喜欢，变得淡淡的，不敢想，不敢提。。。
去年，见到了你，变了不少。却又像是没有变一样。心情复杂。开心。特别的开心。
今年，再见你，却是不可避免的陷了进去。我想我是爱上你了。
今年第一次见你。我晚上十点一个人出去只是为了见你。同学都不让我去，可是我执意。
和你一起去喝仙踪林的奶茶。聊了很多。和你一起走了那么久。和你一起，多么的开心，多么的好。
穿着10厘米的高跟鞋，陪着你，从钟楼走到北门，绕着城墙走到西门，你一定不知道我的脚多么的疼，每一步，都像是走在刀尖上一样。
可是我却是开心的，和你一起走，再热再累，也是开心的。纯粹的开心。
在好又多下面的KFC，你为我吃了一口圣代，草莓味的，很甜。
晚上，我们一起，你陪着我在温记喝豆浆，你帮我把我喝不完的半杯都解决了。。。
和你在M9打了一次台球。就像是很久以前一样。
你陪着我从北大街走到钟楼，然后打车送我会酒店，之后在自己回家。
你和我看了一次电影。本来要看《超人归来》的，结果出了意外，所以换成了《碟中碟3》。多开心。
这大概就是我们的全部了，除了那些零零碎碎的鸡毛蒜皮，没有必要写下来。
竟然只是只言片语就可以讲述完全。
我们只有这么短的交汇。可是我却真得很喜欢你了。。。 March 08 忘了 我想笑着忘记你，不要再苦，不要在哭泣，我只是个单纯的孩子，为了你，成长了太多。。。
曾在一瞬间恍惚，仿佛他的脸再次出现在我的面前，时光回到那年春夏之交的某个午后，阳光正好，明媚而温暖，让人愉悦。放学很久了，同学们都去吃饭了，我一个人在动荡的教室里，哭得天昏地暗。
只是突然之间门开了，你的脸伴随着温暖的阳光出现在我的世界。你看到我，愣了一下，我想我当时一定很丑，脸上是惊愕，还挂着未来得及擦去的泪水。你旋即走过来问我怎么了，也从此走进了我的心里。
我相信即使多年后，我依然能迅速回忆起那段时光，那次改变我人生的交汇，即使这么久以来我因你而受伤无数，我依旧会笑着感谢上天安排你在那个午后带着温暖阳光和亲切微笑出现在我面前，照亮了我的黑夜，即使你不是我的白昼没有为我带来黎明，你也让我勇敢坚定。
那时我生命中的美好时光。。。
再也不会有那样的机会，又那样恰好的时间，让我遇见你，让我爱上你。
在你离开我之前，让我在爱一遍，在你消逝之前，让我在想念一遍。
你换电话了，在圣诞节之前，可怜我却不知道，还傻傻的，在你生日是发动所有人给你发祝福，可怜你一个都没有收到。
突然就想，那些找不到取出的短信，那些没有归宿的电波讯号，在这个城市里飘泊，在空中，居无定所，是不是很孤单，是不是像我一样。。。
你都忘了，你说过的，你说要保持联系的，你说一旦换了电话号码就要第一时间通知彼此的，你怎么都忘了，你怎么都做不到呢，真的很难过。
那天晚上，给你打电话，听见那个冰冷而机械的女声，“你所拨打的号码已被停用，请查询后再拨。”我心里就觉得凉凉的。当得知你是在圣诞节之前就换了号码之后，我一下子失声痛哭，很久没有那样哭了，很伤心很伤心。
你是真的不在乎我了，连换了电话都不屑于告诉我。。。
可是我还是如此的想念你呀。。。
如果可以说忘就忘掉该多好，我只是怀念那些从前，我们亲密要好的时候，曾经那么好，怎么在一瞬间就崩塌了呢？我只是想和你做朋友，像以前一样的朋友，被你在乎被你心疼的朋友，很好很好的朋友，能够听我亲素有我谈天安慰我难过的朋友，可是可能么?再也不能了吧。。。
January 23 人生若只如初见 人生若只如初见，何时秋风悲画扇。 等闲变却故人心，却道故心人易变。 如果我们真的能像最初遇见彼此一样，那么平淡， 如果我们能够忘记那些过去从新从朋友开始， 如果现在让我选择，我宁愿当初不曾河泥亲密无间过， 这样，至少不会有现在那种尴尬并且沉重的伤。 是你变了，还是我变了，抑或是我们都变了。 所以我们不再是过去的我们了。 那时我们再也回不去的从前。 过去是这世上最远的地方，没有人能够到达。 我是那么的怀念你。我曾以为只要我愿意，只要我努力，我们终可以做会朋友。 原来再也不能了。 真的很遗憾。你曾是我最好最亲的朋友，也曾是我最爱的人。 现在，却只是陌生人。 究竟我是怎样一步一步走到现在这个地步，无力回天。 我只是不想你忘却我，我只是希望自己能一直被你记得。 这个想法是不是太天真呢？ 2006年，我不知道，我是否爱你依然。 2006年，我的想念，淡淡的，远远的。。。 January 05 钝 那块表，我终于可以心如止水的每日戴在手腕上，不再想象与他有关，而是把它纯粹当作一块表而已。不用再偶尔戴它的时候还小心翼翼，每晚睡前还要卸下来放到盒子里。真的就让它在手腕上生了根，不再似从前般在意小心。
然后，今天中午，只是在小打小闹间，就不小心把表盘磨损了，看了，却是无所谓，睡了，安然。居然没有眼泪，没有难过，没有伤心，没有哭。
只是，慢慢的，心里有种钝重的疼，微微。不知不觉，只是种琐碎的难过，在心里，沉沉的。
我以为我不会难过了，原来我还会，还会心痛。
这是他留给我的礼物，唯一的礼物，是从16岁拖欠到17岁的礼物。可是，一个不小心，就有了瑕疵。那么，我的过去呢，是不是也会像这样，不再完整。。。
原来，有一种疼，是钝钝的，缓缓地，流动的，让人不知所措的。我以为我可以一切都不在乎，可是我还是会疼。会的，会。
再见，再见。 December 30 告别2005 2005，我站在2005的尾巴上，回首这一年的悲喜。
我不能一直醒不来，我不能一直活在过去。我要开开心心的。
2005年，所有的不甘都有了结果，我得到了，我失去了，一切守恒。
2005年，他给我了一个礼物，作为结束，我也可以安心结束。
2005年，到最后，没有眼泪，没有微笑。不知开心，还是难过。
又是一年了。又是一年了。
怎么这么快就长大了呢！怎么这么快就又跳过一年了呢？2005，我都做了些什么？
我心爱的2005，我心碎的2005，我成长的2005。
做过这么多矛盾的事，然后得到这个最不想要的结局，然后学会接受。
轻轻地，走过这些荒芜的记忆。我会好好的，你们也会的。
我爱的人，成了我不再爱的人，我爱的人，成了我最陌生的人，我爱的人，成了我最深处的疼，我爱的人，变成了照片里的背影，不再清晰。
我们都会长大，没有人能永远守着过去死掉的梦一生一世。
我把我的爱情，那已死的爱情埋葬了，在屋后那个花园，在孝允后的那个小上坡，在我心里的某一片土地。深深埋葬。那些年少的梦，终会随年龄增长而灰飞烟灭。。。
2005，再见。
再见，连同我亲爱的你，再见。
我在这里，在2005的尾巴上，向你道别。像我最难忘的最纯真的爱情，道别。。。 December 03 当真 我是那么固执，固执到不可一世。
我总是那么容易就当真了。别人的话，别人的过去，别人的所有，我那么轻易的，就信了，就全数交托，就掏心掏肺。
我是那么傻，别人说的话，我都当真。
是不是女人都是那么傻，还是我傻的出奇，总是自欺欺人。
明明知道那些话只是说说而以，明明知道那写人都没有心，明明知道他都不会记得，我还是自欺欺人信以为真，不那些话当做诺言一样信守着。
我还记得他说过的话，给我发过的信息，安慰我的话，哄我开心的话。我记得的。可是他不记得了，或者他不是他了。
是不是很傻很痴，是不是很不懂得忘记与生活。
不过是个男人，却不是普通的男人，任凭别人认为他不好，在我面前他就是独品。
如同胡兰成那个男人，纵然是为天下人所不耻的汉奸，也是被张爱玲深爱的。 不知张爱玲若是知道在她死后这个男人居然大书特书当年他们的情史，心中会作何感想。也是有怨的吧，也是不甘的吧，却又能怎样，那不是别人，那是自几爱着的人啊。
爱，让人低入尘埃。
我记得他说不让我们失去联系，于是不管换几次手机我都会给他发个消息。他一定不记得了。
可是我记得。
我总是最后一个忘却的人，因此总是我被人忘却。
我怎么就能这么当真，这些逢场做戏的语言，都被我铭记在心。
真的，有些不该当真的事，我却太当真。
是不是我太天真。。。 November 11 怀念 我又开始怀念了，怀念那些已逝的，那些无法回转的事了。
我不喜欢怀念的感觉，那感觉很苦，却让人沉溺，不可自拔。
我总是想起那些从前，那些有哥哥的日子，那些有他的日子。那些日子我总是笑，很开心；也总是哭，很难过。可是与现在相比，那样很好，必竟是有爱有感情的，眼泪和笑容表名我还不麻木。不像现在想笑时不会笑，想哭时没眼泪。
很多时侯，我都不很清晰我究竟是在怀念甚么，是那个人没是那些有他的时光，还是那种感觉，还是一种幻象！我只是一直放不下，一直在怀念。命知彼此都回不到从前不同于昨天，我还是那么坚持，一直怀念。
这是不是我太无力了，不能做任何挽流，眼看着那些我爱的在乎的动点点滴滴从我身边指间流走，抓不住。与是我只能选择怀念，选择不停回想，不要遗忘。
回忆是唯一‘能给我温暖供我生存的物质了，我一直都从回忆里汲取温暖，一直用怀念来字我麻痹，只是不想冻死自几。就像个活在记忆中的蟹寄生，离开了回忆就脆弱如微尘。
很冷，很冷，所以不停坏念，对吧。 October 30 雨 这样的天气，最适合想你。
你看这些雨，滴滴嗒嗒，一滴一滴，打在我心上。
我是这样一个乖孩子。
我总是这么听话，总是这么的听话。
你对我说，不许再喝酒了。我就不喝了。
你对我说，别闹了，乖。我就安静下来，不闹不吵，不哭不喊。
你对我说，喜欢摸女孩子长长的头发。我就一直让头发长啊长，一直把它们散在肩上。
你对我说，不许剪短头发。我就从未把头发剪短过。
你对我说，要是换了号码一定要第一时间通知你找不到我就完了。我真的就不论如都会在换号后给你
发短信，纵然你不再回短信，不再会找我。
你对我说，最少三年都不会放弃我，我们会不离不弃的。我就信以为真了。
你对我说，我们还是做普通朋友吧。我点点头，同意了。
从来，你说甚么我都配合。我只是个小角色。
这次，你要我们做陌生人。我也说，好的。
最后一次，配合。 有关《突兀》的种种 生死契阔 与子成说
执子之手 与子偕老
这是句很温柔的情话，对不对！谁会把这话当真？
那么你看看下面这个故事，就可以得知，一个人对爱，可以多执着，可以多深刻！原来，爱一个人可以如此极端！
有一位画家，爱上了一个富家小姐，而那位小姐也为画家的才情着迷。可是当时的画家的画并不出名，他本人也很穷困窘迫。因此，那位小姐，我们成她为L吧，L的家人并不同意两人来往。爱情的力量是那么伟大，L不顾一切的跟那个穷画家似奔了。
从此，曾衣食无忧的L褪去华丽的礼服穿上粗布衣裳出入菜市场与各种小贩套价还价，她从次开始照顾他的饮食起居连同他那高贵的艺术家脾气，她褪下了父亲从华尔街买的钻石戒指，戴上他给她在路片小摊买的廉价戒指，她曾经白净如玉的手，在岁月的磋跎下边的千沟万壑。
一晃眼，十年了，她不再是曾经那个美丽的女孩了，而他也渐渐被人所熟知了，他开使出席各种酒会，也曾带着她，只是她早以不习惯那种大场面，早以忘记该怎样去与人应酬。
渐渐地，他不再带她出席任何派对，他的事业如日中天，他开始嫌弃这个女子。
他在外面有了一个女人，年轻漂亮，他认为他们更相配。他跟她摊牌，要求离婚。L只提了一个要求，要看一眼那个女人。他答应了她。
她看到他拉着那个年轻女人的手，她心里不屑，那个女人是比她年轻，那双手也是白嫩的，可是那些怎么能跟她曾经的样子相比呢！
他们离婚后没多久，他就大张旗鼓的娶那个年轻的女人。
婚礼上，有一个很大的包裹，是匿名的贺礼。新娘笑着拆开那经美的包装，尖叫一声晕过去了。新郎也吓了一跳。里面是一双手，一双鲜血淋淋的手，苍老。如果不是一只手的无名指上戴着那枚廉价的戒指，他几乎认不出来那是属于他前妻的手。
在那双手下面，有一张字条。上面写着：
生死契阔，与子相兑。执子之手，与子偕老。
故事讲完了，该说晚安了，一夜好梦。看看你拉过多少手，你还怀念几个与你拉手的人。你还记得么？
那些曾经握着的手，都松开了，那些诺言，早以被风吹散了！
October 22 如果一个女孩为你哭
October 02 夏天我一直是那么脆弱，脆弱到一触即碎，
于是我努力伪装，让自几看起来强大，
我不靠近任何，只是为了避免伤害。
结果最后，没有一个人懂得我心疼我，
他们说我是冰冷的。。。
是么？？？
我一直渴望被人好好收藏，妥善安放，免我惊免我苦，免我四下流离免我无枝可依。
但那人，他永不会来，永不。。。
或许他曾来过。。。 September 29 礼物。 不要再因为一个他放弃尊严放弃荣耀放弃骄傲放弃个性放弃天下放弃自己。
寂寞是一种比昙花更短，比爱情更长的美丽心情，请一定要珍惜。
怀念是一种懦弱的举动。遗忘会让人变的坚强，等待会让人软弱。
谁是你的风景，谁是你的旅途。
谁是你的路人甲乙，谁是你的陪伴丙丁。
谁是你渡河的石头，谁是你窗前的树。
谁是你的伞，谁是你的护身符。
谁是你的仙踪林，谁是你的美丽心情。
谁是你的信仰，谁是你的快乐。
还有，谁，是你的全部。
你，是你自己的全部。我们一样富有。
September 23 不哭 我对自己说，不哭不哭。
我不哭，因为眼泪无法换来幸福。
我不哭，因为我知道你不在乎。
我不哭，因为我要学会掩示痛苦。
我不哭，因为我要把你看清楚。
我不哭，因为不想让你觉得你很酷。
我不哭，因为我可以比你幸福。
倒数三秒，就要把笑容绽放出来。
3```2```1！
我看到雨后的天空，那么美的彩虹，
我知道，有人在等我。
一定有，一定有``````` 绝 你绝我一世爱恋
我毁你七世姻缘
你绝我此生幸福
我断你来生红线
不过是爱到深处无力自拔身陷其中一场空。不过是痴缠不悔无始无终空前绝后一场梦。
两两相忘。
你忘了我忘了从前忘了承诺，我却还没有。总是慢你半拍，所以注定难逃劫数。
爱生痴，痴生痛，痛生怨，怨生恨 ，恨生无极。。。
只有一直用最美好的心去爱，爱得痛不欲生亦不去怨恨，才能全身而退。
痛到深处才可绝处逢生。
可是你以不再，不再，不再。你也不在，不在，不在。
September 21 幸福 很久很久，都没有享受过被人宠爱的感觉了，没人牵着我的手，于是我就用左手紧紧地握着右手，不让自己觉得孤独。
现在的我，如钢铁般坚强。没有人在身旁也是安好的。没有人保护的日子里，我渐渐学会了自我保护，纵然心有不甘，亦在兀自忍耐。
可是，不得不承认，我很怀念。
我很怀念你把我的手紧紧攥着的感觉，有些痛，但却是快乐的。因为那时我知道我不是一个人的，我知道你是陪着我的，你在我身边，我就很安心。
我很怀念被你抱在怀里的感绝，闻你身上那种特别的味道。那是阳光的味道。我知道。每次给你洗净了衣福把他们晾在阳光下，看阳光跳跃着亲吻它，我就幸福的像个小女人。
我很怀念你对我说我们会不离不弃的时候，那坚定的语气，那笃定的眼神。我以为那是你给我的承诺，我信了。可那不过是个笑话罢了。
我很怀念你对我笑的样子，让我感觉整个世界都开始飘樱花。
我很怀念我们最初的样子，安然而单纯。幸福是不是就是那个样子？
又是甚么时候，幸福悄悄流失？ September 20 碎 宁为玉碎，不为瓦全。
碎了，碎了，碎了。
狠脆的一声，通透的，然后是珠落满盘的声音。
手腕像瞬间被解放了一般。那个玉镯碎了。
我小心地拾起那断成四段的镯子，轻轻的捧在手里，掩面，泪落如珠。
渐渐，泪像决堤的洪水一样，涌出，将我包围。
那是陪了我近三年的玉呀，那是我十五岁母亲送我的生日礼物，那是成日听我言语的宝贝呀。只是一瞬它便离我而去。为甚么为甚么，只要是我爱的我喜欢的我在乎的，都会离我而去，带着各自的伤害与遗憾，弃我而去。
从它到我身边起，每次我生日前一个星期，它变会有伤，一道一道伤口，一道一道裂痕，我很心疼。我是很宝贝它的，可我还是会让它有伤害。
我只是很爱他。现在，终于明白了，如果你爱一个人却没办法给他很好的生活，爱他，就是害他。
对于物，也是一样的。
7天后，就是我十七岁生日了，很痛，很痛，它最终没能陪我一起踏入所谓的“花季”17岁了。
而他，他们，也一样，他们早以放弃我了。我注定要一个人孤零零地走入那个岁月。
我的梦，终于碎了。
September 16 永远 永远，有多远，要多久才能看得见？？？
永远，是不是山的那边还的那边天的那边，还是根本是个谎言。
我很想念，那些从前，只是晃忽间它们成了昨天，不能改变。那些不能倒流的时间，写满了我的想念。那些无法更改的昨天，变成模糊不清的容颜。谁的脸，谁的诺言，曾给我如春天般明媚温暖的冬天，也给了我如冬天般寒冷凄凉的夏天。谁曾对我说过不离不弃，谁曾暗暗许我永不分离，你忘了，我记得。
很好，所幸还有人记得，总该有人记得，不会是你，只能是我。
永远，不是我就能实现，永远，在那一天变成昨天。
很多时候，我都只能看着这片灰色天空，不知所措。长时间的空白生活让我对时间没了概念，惟一能做的就是吃着各种美味的垃圾食品，听着各种商业气息浓厚的流行音乐，写字写字，手上磨起了很厚的茧子，突兀在那里。
用锋利的小刀在厚厚的茧上割来割去，看那些老去的没有生命的皮肤落的到出都是，心里很平静。很多人大惊小怪的问我难道不觉的痛么，我笑了，怎么会有感觉呢，它们早该离开了。有时会有血流出来，很厚重的红色，很让人向往。
我一直都出不来，一直在往事里出不来。我只是不愿意让那些曾经散落在风里，我不愿它们不被人记住，他不会记得，那就让我来记得。我想，只要我坚持到最后，故事还是完整的，毕竟那是到了永远的，虽然是我一个人的永远。
不知不觉，又是一年春夏，我晃晃忽忽就成了高三的学生了，日子变的很乏味，每天，都是相似的事情。
昨天下午考英语了，不，只是测验。今天又是数学，明天还要上课，下星期又是历史政治地理，国庆节不放假，而是月考！青春不是用来做题的吧，17岁不该是这样过的吧！可是，谁能洒脱呢。
如果我永远都不用难过不会失望该有多好，永远永远。
 September 15 如果你记得 如果你还记得我，请你抬头看看我。如过你还记得我，请你在经过我的时候不要那么冷漠。
是的，我想你是忘了的，可是为甚么我还是那么清晰地记得，无法摆脱。爱一个人真的是一场战争，你是将帅冷笑着看我厮杀，一直以来都是我一个人在自说自话却不自知。你高高在上看我奋不顾身，到最后终于明白爱是我一个人的事，你从未在乎。
我是一个人的，自始至终。
时间又过了一年多，地球把太阳都绕了一圈有余，可我们还是回不去，一直回不去。
是不是注定回不去，是不是我们就此淡出彼此的生活，再无交集，从此天各一方。可是我不甘心，我怎么能甘心呢，我那么爱那么爱你，爱到可以屏弃自己可以如飞蛾扑火一般没了理智。缘份只有这么短，很遗撼，可是思念是那么长，绵延不绝，将我缠绕直至窒息，为爱而亡，是犯傻？是潇洒？ |
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